Planner de parede.

sentir desobedece o tempo

pelo menos aqui dentro

tem uma súplica:

pare de contar as horas,

planejar os dias,

tentar prever as tempestades.

meu sentir desobedece o meu tempo

cronologicamente injetado nas minhas veias

tento organizar o que sempre esteve fora do lugar

por natureza

as vezes que tentei

- ainda não foram muitas - 

só me deixar escorregar mãos afora

deslizar pelas superfícies do meu frio na barriga

pediram-me relatórios

ou já tinham listas de regras prontas

que eu nunca havia percebido antes

(mesmo estendidas na porta de entrada)

ajo simples quando complicado

orquestro os passos quando trivial

se sou singela, o mundo é complexo

se sou minuciosa, dou fim ao que era simples

no desencontro dos meus tempos

permaneço deixando que a solidão permita invasões

sutis - porque antes fossem arrombamentos de trinco,

pés-de-cabra, dinamites - 

que seguem bagunçando as coisas que eu

jurava estar pondo no lugar

o tumulto é a minha natureza

ou a do mundo?

(de ambos)

Martelos são ecos na mente de quem perdoa.

estou cuspindo fogo.

nem lembro quando comecei

mas ele vem escalando minha garganta

desde que eu comecei a respirar

eu acho 

tem uma forja em algum lugar dentro

algo está sendo feito. 

moldado em material intransponível

até lá um mar de lava no meu estômago 

vou derretendo pra dentro

a pele escorrendo banha as entranhas

recobre-as

as células se multiplicam

não consigo vê-las, mas sei que são disformes 

algo está sendo gerado.

até lá coceiras e manchas pelo corpo

quente demais para sobreviver ao frio

ainda excessiva em lugares mornos

possível somente em altíssimas temperaturas

onde nada consegue resistir ao calor

desejar o sólido 

e ao tocá-lo

torná-lo líquido

e ao tentar contê-lo num abraço 

fazer evaporar

asas de brasa

tornam cinzas os mecanismos

que as fariam funcionais

ainda muito engenhosas 

para usar sem se queimar

algo está ganhando o céu feito cometa

até lá segue confundido 

com um desastre.

 alguém passou aqui e nada disse.

 entendi tudo: não há nada a entender

 não há sentimentos a confessar ou

 maneiras confortáveis de navegar aqui

 admita o mar e ele te afogará

 ignore-o e ainda assim

 serás engolida.

 as certezas ativaram um modo inconsciente

 de esquecer o que importa: 

 nada importa o bastante

 para se ter certeza

 viver demais causa amnésias irreversíveis

 como esquecer que se morreu ontem

 e  que não existe uma primeira vez para isso.

Pilão.

no auge da permanência

você percebe que se viu partir

inúmeras vezes?

ou que enquanto afundava

as sílabas redigidas na superfície

da areia movediça

recombinavam-se em outras formas

é tudo rápido demais para se perceber

é aqui que acontece a premonição:

o chão nunca foi firme o bastante

para sustentar a mentira

você sempre esteve afundando.

como punhais perfurando coisas

seus pés foram sendo cravados neste chão

está mais difícil de caminhar agora,

de abrir caminho,

voltar atrás com os calcanhares.

teu rastro agora toma formas suspeitas

vai desabando à medida em que você anda

não é como ler as formas das nuvens se desfazendo

quando você encontrar um padrão na terra

e, no intuito de ajudar a mente a encontrar a substância correspondente,

percorrer a sua extensão com os olhos

o chão já terá absorvido tudo.

você vê a forma dos seus próprios olhos

encarando de volta

perguntando-se esta mesma pergunta 

que está sendo feita agora.

há algum caminho para seguir

além de ser engolida?

Precipitada.

não sei dizer como me sinto.

sei que sinto, e que quero correr o mundo inteiro hoje. agora. com as próprias pernas.

queria fluir líquida e suave 

como uma avalanche

mas sou um trator, destruição limitada à solidez.

assim: é como eu me sinto. como esse gesto que estou tentando fazer com as mãos agora. 

e tinha tanto tempo que eu não chorava pra dormir ou precisava refazer esse movimento das mãos 

a trilha sonora dos dias ruins são meus pensamentos cheios de nó de cabelo de aplique.

é preciso ter coragem para não dizer nada

e eu sou uma medrosa. sempre cedo.

 se escolho estar só

não é por faltar desejo 

de partilhar a travessia

mais por entender que ainda

por ter muito a descarregar

me torno propensa a ser também

um território pronto para

receber os dejetos 

da caminhada de outra pessoa

há de haver mais para se importar
que os pelos do meu rosto
quando implicada a decisão
de me dar carinho ou não
tendo ainda a minha tendência a encontrar fugas em tudo
e uma vontade enorme de pensar em mim antes de qualquer coisa
eu realmente não acredito
que fios de cabelo
incomodem tanto
por mais grossos que sejam