hoje só consegui chorar
queria não pensar que perdi um dia
que sou fraca demais pra tudo
e se eu precisar mudar tudo eu
continuarei aqui, chorando
e quando tudo isso passar eu
vou fingir que sou feliz de novo
até todas as fontes secarem juntas,
somente algumas semanas depois,
e eu me ver aqui de novo,
no mesmo lugar que prometi que
era a última vez
a gente sempre se vê em flashes
tudo numa velocidade calma
num amor pronunciado a sussurros
vi o medo nos seus olhos:
estar aqui comigo talvez seja se perder
dei vertigem em você,
te vi desejar a queda livre
e hesitar sobre o precipício
mas já conheço demais os seus olhos
para reconhecer o seu desejo
sei que um dia cogitou, sem tentar,
largar tudo, voar por aí,
sem pesos nos pés e na cabeça
acho tão lindo te ver sonhando
afinal só nos apaixonamos graças à fantasia
à bobagem de ousar passar um pouquinho do ponto
em silêncio, agradeço
você um dia ter sonhado comigo
daqui espero poder te ver vestido das suas asas
quando eventualmente tudo isso passar
eu não vou voar com você porque talvez
eu também seja peso para os seus pés;
amarras para os seus pensamentos; e tudo bem,
eu só queria mesmo te ver de novo
devanear por mais alguns velozes segundos
porque mesmo estando em segundo,
sei que no fundo te dei algo que era muito especial para mim
e vi o brilho no seu olhar
é estranho estar grata por este segundo plano
mas encontrei tanta coisa boa
nesses espasmos de encontros;
tanta risadagem, companheirismo sutil,
da escala do não-dito, mas inegavelmente sentido
agradeço tanto ter visto de perto seu sorriso
mesmo que com pressa, precisando estar em outro lugar,
mas querendo estar aqui
isso vale mais que tudo.
ando arredia
como se estar entre gente que não me conhece
e consequentemente não pode me querer bem
fosse uma saída prum ócio milenar
ainda não existiu um lugar sequer
em que não me senti sozinha ou
ao menos
prestes a me ver ausente,
tudo escorrendo para longe de mim
tem sido mais fácil amar de longe
mas escolher é cada vez mais difícil
quando a única coisa que consigo sentir
é uma imensa apatia
viciada na sensação efêmera
de ser recém-chegada:
até que as estruturas do lugar
e as minhas próprias
se tornam tediosamente triviais
então retorno ao início de tudo
sigo em silêncio pleno
sem pedir socorro, afinal,
foram todas escolhas minhas,
expectativas que eventualmente frustraram-se
e meio à mercê, meio com tudo planejado
eu minuciosamente
vou me perdendo de mim mesma
e tudo o que eu achava que tinha antes
fica cada vez mais difícil de ter de novo -
tudo bem
acho que eu nunca quis nada além disso
faço ninhos em meu próprio cabelo
para que eu mesma tenha um lugar para retornar
no ponto mais alto de mim
quando as coisas caem no chão
é como se a gravidade e a realidade
fossem a mesma boca dando um recado:
ainda vivo longe demais das nuvens…
onde morar então?
pedaços vazios —
saber que era pra cá que eu voltaria
sempre me empolgou como uma forma de
finalmente
estar de volta
o ar não é mais rarefeito
a visão não anda mais turva,
pelo contrário,
adquiriu uma profundidade que nunca conheci antes
há um jeito de cicatrizar uma coisa
e a pele que ali cresce, depois de doer e coçar,
consegue ser mais forte do que a que estava ali antes;
talvez não pela aparência manchada,
mas por ter sido feita daquilo que era mais improvável:
sua própria morte
para esquecer é preciso de coragem
também
porque o retrato de mim que ela leva consigo
rapidamente não será mais eu; e respectivamente
lembrarei de alguém que não mais existe
me perguntarei se ainda amo alguém
que já foi levada pelo tempo
essa é a armadilha que armei para mim mesma
quando resolvi ficar a mais
sendo um alvo invisível
está tudo bem comigo;
exceto pela vontade imensa
de nunca ter largado tudo
como seria? onde eu estaria agora?
talvez aqui, no mesmo lugar
escrevendo fagulhas que um dia foram raiva;
e hoje não são nada
além de frustração, que, por sua vez,
às vezes se disfarça de sentimento nenhum
então é realmente como se eu não fosse capaz
de sentir.
todo um trajeto marcado por rastros de águas
que já evaporaram
quando choro é como se
eu voltasse fisicamente para o momento da memória
e então consigo dizer que pouca coisa mudou
desde a última vez que escrevi
aqui dentro sou a mesma criança
dura na queda, difícil de morrer
impossível de se convencer
a culpa por sentir tanto e saber
que nem todo ouvido está pronto
que nem todo abraço será acalanto
me condena a uma solidão silenciosa
embalada pelo gotejamento dos pingos
de lembrança líquida
eu lembro demais, de tudo
e o que eu me esforço para esquecer
parece ficar ainda mais aceso
porque essa dança não se pode dançar consciente
costurar seus próprios pedaços
depois ser frágil entre quatro paredes
pelo medo de ser vista mancando, ainda imperfeita
vale a pena?
foi muita água antes que eu me abrisse pra você
mesmo que agora pareça que eu não lembro mais;
mas o corpo lembra
espero os rios reassumirem seus cursos
recobrarem suas correntezas
enquanto navego essas histórias
num redemoinho
de todas as vezes que escrevi sobre você
essa é a que menos alivia
porque sei que agora te fazer carinho
só causaria mais dor
hoje que você ama outra pessoa
com disposição para amar sem limites
sem medos
sem chance de acabar sozinha sem saber
eu sei o que aconteceu,
mas não sei o que acontecerá agora
todas as vezes que ouvir My Mind
vou automaticamente sentir o mesmo frio na barriga
que antes era bom e agora é tão incômodo
ouvir Hugh Mundell cantar
que pensa na menina que o deixou e foi embora
olhar para nós e não saber
quem deixou quem
se nos próximos dias
sentir saudade do seu cheiro
juro que vou
fazer de tudo pra distrair a vontade
não tem amor que pague a calma
e eu nunca vivi nenhum carinho que fosse brando
sempre um cheiro de fumaça…
se te deixei incensar todos os cantos do meu quarto
foi porque não tive escolha a não ser sonhar
e outra vez o sonho me diz que eu não moro nesse tempo
tudo acaba assim
em água
lembro de ter certeza que te amaria pra sempre
enquanto atravessávamos de barco
e você me ensinou o que era uma península
desculpa não poder ficar,
sigo repetindo isso
pra você e pra mim
saltam tão rápido
que escapam ao toque
viram pequeninos borrões
somem pra algum outro lugar
acredito, sim
que o incêndio de agora
pode ter sido causado por um fogo
que apagou ontem
se nuvens possuídas por cargas elétricas
realmente existem
é porque entre o céu e a terra
o fogo caminha invisível
nascer num ninho de fogo tem seus fardos
deixar marcas é uma sina que carrego comigo
feita de pele, me queimo em meus próprios incêndios
e até que eu perceba que agora o solo ficará finalmente fértil
preciso cuidar das carnes vivas
e do medo de voltar a manipular faíscas
em algum momento parece
que tudo que se inicia é o prenúncio de um desastre natural
(e não é acidental)
rezei para as nuvens
e não sei se pedi para que te levassem embora
ou que te trouxessem de volta
porque na verdade você nunca esteve aqui
sempre mudando e atravessando a terra como a névoa
não dá pra segurar um rio com as mãos
mas dá para sentir o sabor das águas desmanchar na boca;
tenho agora em mim o cheiro dos seus líquidos
a lembrança quase sumida dos seus carinhos
e o cheiro do meu sangue que ficou na sua pele
como uma marca entalhada
que agora você exibe como ferida e brasão
simultaneamente
sua dor e sua conquista
eu que pensava que não era das águas
agora me afogo em lágrimas que eu não sei se são minhas ou suas
por não ter mais pra onde voltar
então volto a ir embora
eu sempre estou indo embora
porque não tem lugar para mim em casa alguma
sigo me mudando para residências que não são minhas
e abandonando um pedaço meu em cada uma delas;
um presente e algo jogado fora
ao mesmo tempo
gelo, água, granizo
o sistema nervoso de uma nuvem
se anchimallens choram quando atingem o solo
talvez desejem voltar
ao princípio
nem todas as coisas começam lá em cima
mas raios globulares e redemoinhos no mar
dizem que o fogo fátuo tem um lugar para retornar
terra ou céu aqui viram uma coisa só
raios não são uma guerra proclamada pelas nuvens
fônons em seu ciclo vital; queimam-nos
como um convite à dança da vida
relâmpagos não são fogos de artifício
tanto quanto não existe uma bomba sequer
lançada ao acaso
trovões não são só ar expandido
se os cães correm quando ouvem o seu estrondo
é porque talvez saibam a direção
satélites não estão a salvo da eletricidade
nem flutuam no vácuo
mas esta é uma conversa que só pode acontecer
embaixo da terra
a violência das descargas celestes
nada têm a ver com o desejo humano pela guerra
até porque não haveria Homo Sapiens
se o planeta não tivesse sido uma vez resfriado
pela sombra das nuvens
para parar de falar das supernovas como objetos,
é preciso primeiro sentir o que uma estrela sente
para começar a falar da Terra como fenômeno,
é preciso primeiro ouvir os grãos de poeira subindo aos céus
e virando chuva.
é tão estranho ainda querer seu colo
sonhar com ele
como se eu não tivesse sido expulsa dos seus braços
parece burrice querer tudo de novo
e eu tenho guardado pra mim a vontade imensa
de só te trazer de novo pra cá pra dentro
onde eu ainda não consegui tirar quase nada do lugar
só me mudei pra uma residência vazia
e apesar de ser empolgante poder planejar tudo do zero
eu queria mesmo era que você escolhesse os móveis comigo
o seu cheiro me acalmava tanto
me fazia dormir tranquila
e não que agora eu não durma imediatamente
assim que deito
depois de pensar um pouco em você
é cruel demais ter que desistir de tudo
mas ainda é mais cruel
ter que fingir que eu não quero mais
quando tudo o que eu mais queria agora
era poder te querer em paz.
se eu pudesse voltar no tempo
não te diria os meus segredos
não te guiaria exatamente pra dentro das minhas feridas
teria me protegido e também nos protegido
das tragédias anunciadas que fantasiei desde o começo
eu não sei amar
tanto quanto não sei fingir
sonhei coisas impensáveis com você
que agora nunca vão se realizar
porque eu preciso ir
em direção a algo que seja meu
e o amor não é.
agora aqui, deitada na cama, seu cheiro em tudo
queria a certeza de que assim como eu
você não vai me esquecer.
mas caso aconteça, eu te entendo,
já que eu mesma quero tanto e nunca consegui…
quero pôr reticências entre nós agora
porque no fundo ainda torço pra que você consiga
pular as linhas que nos separam
esforço que você faz muito bem
mas que agora não sei se ainda quer fazer por mim.
aliviada
no meu quarto que é meio depósito
as coisas vão ficando ali
se acumulam, jogo todas fora
sentada aqui eu só consigo pensar
que eu já sabia o que ia acontecer
comigo e com todos os objetos
que compramos para construir uma casa
onde pudéssemos, finalmente,
encontrar um refúgio.
minha companheira de fugas,
o que fazer agora que eu não quero mais fugir?
toda dormência sucede uma ferida?
sinto o vazio no lugar que antes estava você
e um ainda maior onde era pra eu estar
estou ausente de mim. por enquanto.
é difícil pensar que quanto mais me aproximo de mim
acabou te afastando mais
como se só tivesse espaço pra você se eu não estiver aqui
e se eu começar a fazer tudo só por mim?
e se eu não esquecesse, hoje,
que eu também preciso de atenção?
tenho feito por você o que queria que fizessem por mim
e por que eu mesma não faço?
quero casar comigo mesma
pôr aneis nos meus dedos
vestir-me bem para que eu mesma veja
e elogiar-me sem precisar de confirmação
